***
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
***
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

***
Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

***
Cтарый медведь учит молодого: на людей надо нападать так, чтобы он тебя успел увидеть и отреагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - уходи!

***
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь: - Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки?
Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!

Разговаривают два старика, один говорит другому:
- У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
- Как такое может быть?
- В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель,
если не только секс - это брачный аферист.

***
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю

***
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ДОЛБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ ДЕБИЛЬНЫМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Встречаются двое студентов. Один другому:
- Ты че вчера вечером делал?
- Да оттягивался по полной!
- А...я тоже спал!

******
Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят... Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят... Третий курс: Ну, теперь не выгонят... Четвертый курс: Ну точно, не выгонят... Пятый курс: Пусть только попробуют!!!

******
Опять опоздали на лекцию, Иванов? - Извините, пофессор, я проспал. - О, Господи, Вы еще и дома спите?

******
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

******
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

******
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

******
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с
управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит: зубы выбиты, ноги руки поломаны.
И, улыбаясь во всю морду:
"Эх,бля, всё равно лучше, чем работать!"

Добавлено (31.01.2008, 22:03)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки у меня их три:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
_Поняла?
_Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
_ Поняла?
_ Поняла- отвечает жена.

и наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи -все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
_Поняла?
_Поняла, отвечает жена.

Ну и? Что скажешь?
_Я все поняла
_Возражения есть?
_Нет
_А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
_ДА, одна. Я каждый день, в 9 часов вечера занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС.

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.